EXT. TERRAZA BAR – DÍA
El Hombre de Boston está sentado solo en la terraza de un bar de tapas de su barrio. Lee el periódico acompañado por unas patatas bravas y una soda.
COLEGA
(voz en off)
¡A ti tenía yo ganas verte!
El Hombre de Boston mira por encima del periódico y descubre a su Colega del barrio de antaño sentándose en su mesa.
COLEGA
(al camarero)
Jefe, una caña.
EL HOMBRE DE BOSTON
(cerrando el periódico resignado)
Cuanto tiempo… ¿Cómo te va?
COLEGA
¡Tu blog es una puta mierda!
EL HOMBRE DE BOSTON
¡Gracias por tu sinceridad! ¿Qué tal tu vida?
COLEGA
De puta pena. Con la excusa de la jodida crisis me han largado del puto curro y estoy en el jodido paro… Pero no me he sentado para hablar de la hijaputa de la economía.
EL HOMBRE DE BOSTON
¿Y para que te has sentado?
COLEGA
Para hablar de tu blog de los cojones.
EL HOMBRE DE BOSTON
Soy todo oídos. Adelante con tu feedback.
COLEGA
¡¿Fitbag?!
EL HOMBRE DE BOSTON
Sï, ya sabes… Tu opinión sobre el blog para que pueda mejorarlo.
COLEGA
Lo que tu digas pavo. Pues eso, que tu blog apesta.
EL HOMBRE DE BOSTON
¿Podrías concretar un poco más?
COLEGA
Para empezar las secciones son un puto lío y los contenidos un coñazo.
EL HOMBRE DE BOSTON
Ya te dije que es un blog dedicado al diálogo audiovisual de ficción.
COLEGA
¡Lo ves!
HOMBRE DE BOSTON
¿Qué?
COLEGA
¿Por qué coño haces que suene como un jodido trabajo de fin de curso?
EL HOMBRE DE BOSTON
No es un blog para divertir a la gente…
COLEGA
(cortándolo)
Salta a la vista. Por eso tu blog no se lo lee ni tu puta madre, cabrón.
El Hombre de Boston se queda callado con gesto serio.
COLEGA
Perdona por lo de tu madre. Ya sabes que hablando soy un cabronazo… Por cierto, ¿cómo está?
EL HOMBRE DE BOSTON
Bien, como siempre…
COLEGA
Dale recuerdos.
HOMBRE DE BOSTON
De tu parte.
COLEGA
Bueno, a lo que íbamos… Yo te aconsejo que elimines todas las secciones menos la de los diálogos.
EL HOMBRE DE BOSTON
¿Te has dado cuenta que no has dicho ningún taco en tu última frase?
COLEGA
Vaya mierda “fitbag” de mi “fitbag”. Te lo diré en tu jodido idioma para que me entiendas. ¿Qué pasa con tu rollo? La peña pasa de tu puto blog, y no me extraña… Tus secciones apestan: La Info es más aburrida que un documental de la dos; Mr. Chinarro un puto pajeo mental; El Análisis… ¿Qué análisis? ¡Si no te mojas nunca, cabronazo! Le comes la polla a todo el mundo y no criticas a nadie. ¡Puto cagón!
EL HOMBRE DE BOSTON
Entonces, ¿lo único que te gusta de mi blog son los diálogos?
COLEGA
Digamos que es lo único que no huele a mierda.
El Hombre de Boston lo mira esperando a que desarrolle más su respuesta.
COLEGA
(pincha una patata brava)
Son algo sosunos.
(con la boca llena)
No tienen ni puta gracia. Te lo llevo diciendo desde la jodida EGB: ¡No eres gracioso!
EL HOMBRE DE BOSTON
Resumiendo, que sería mejor que cierre el blog.
COLEGA
No te bajonees. Lo mismo que te digo que no tienes ni puta gracia, te digo que tienes chispa.
EL HOMBRE DE BOSTON
¿Chispa?
COLEGA
¡Sí, chispa!
EL HOMBRE DE BOSTON
¿Alegría…?
COLEGA
No.
EL HOMBRE DE BOSTON
¿Creatividad…?
COLEGA
No del todo.
EL HOMBRE DE BOSTON
¿Ingenio…?
COLEGA
¡No, coño! Como se dice… ¡INVENTIVA! No me salía el puto vocablo.
EL HOMBRE DE BOSTON
¿Inventiva? No lo entiendo.
COLEGA
Pues eso que tienes chispa…
EL HOMBRE DE BOSTON
Me puedes poner un ejemplo.
COLEGA
Tus jodidos diálogos no tienen ni puta gracia, son largos de cojones y tienen menos ritmo que un concursante de Mira quien baila… Pero las situaciones y los personajes no apestan del todo. Tienen algo…
EL HOMBRE DE BOSTON
¿Mis diálogos no tienen ritmo?
COLEGA
No, las respuestas son jodidamente largas. Rompen el ritmo de la pelotas.
EL HOMBRE DE BOSTON
¿Pero que sabrás tu de ritmo?
COLEGA
¡Tranquilo profesor Shorofsky! No es tan difícil… Para empezar, las respuestas son largas de cojones. Eso aburre al puto lector. Vamos a intentar no dormir al personal. Por ejemplo, esta puta réplica es un coñazo porque es muy larga. ¡Cabronazo, córtala ya!
EL HOMBRE DE BOSTON
¿A qué te refieres?
COLEGA
A que tú escribes los putos diálogos.
EL HOMBRE DE BOSTON
¿Yyy?
COLEGA
¡Tú eres el puto amo!
EL HOMBRE DE BOSTON
¿Yyy?
COLEGA
Que tú controlas la situación.
EL HOMBRE DE BOSTON
¿Yyy?
COLEGA
Yyy… que acabamos de darle ritmo a este puto diálogo. Lo ves, no era tan difícil…
EL HOMBRE DE BOSTON
Como tu dirías: “Estás como una puta cabra”.
COLEGA
Nenaza, ¿tienes cojones para aguantar más “fitbag”?
EL HOMBRE DE BOSTON
¿Nenaza? No oía lo de nenaza desde el colegio… Sigue por favor, no te cortes.
COLEGA
¡De puta madre! Pero antes que me sirvan la puta birra que me he pedido al principio del puto diálogo.
EL HOMBRE DE BOSTON
¡Hostia, perdona!
El camarero le sirve al Colega una jarra de cerveza muy fresca.
COLEGA
(bebiendo un trago interminable)
¡Ahhhh! Necesitaba mojar la garganta… Más cosas, ¿por qué en tus tristes diálogos sólo aparecen dos putos personajes?
El Hombre de Boston no sabe que responder.
COLEGA
Capullo, en ninguno de tus diálogos salen más de dos tipos hablando. ¿Qué pasa que te cagas los “chelis” si hablan tres o cuatro pavos a la vez?
EL HOMBRE DE BOSTON
(a la defensiva)
No, lo que pasa es que con dos personajes se crea un clima más intimo. Permite que los personajes interactúen de una forma más cercana, más auténtica, menos social y más personal…
COLEGA
¡Vete a cagar a la vía! ¡Charlatán! ¡Payaso! Otro temita, ¿por qué nunca salen mujeres?
EL HOMBRE DE BOSTON
Sí que salen mujeres.
COLEGA
Cómo diría el otro: “¡En mis santos cojones!”.
EL HOMBRE DE BOSTON
Y como diría Bruce Willis: “Me estás jodiendo un tapeo de puta madre”. ¡Está bien, tú lo has querido! Veo tu “fitbag” y subo a…
MADRE DEL COLEGA
(gritando desde la ventana de un edificio que da a la terraza del bar)
¡NIÑO! ¡NIÑO! ¡SUBE PA CASA QUE YA HA LLEGAO EL PÁPA Y VAMOS A COMER!
Toda la terraza mira al Colega. Se oyen algunas risas y rechiflas.
CONOCIDO
Niño, deja de jugar y súbete “pa” casa que tu máma te llama.
COLEGA
(al conocido)
Tu madre no te llama para comer porque ya me ha comido el rabo esta mañana para desayunar.
Risas generales. El aludido lo acepta con deportividad y bebe un trago de su vaso de tubo.
COLEGA
(al Hombre de Boston)
¡Serás hijoputa! Ha sido un golpe bajo, cabrón. Además, gritar por la puta ventana no es dialogar.
EL HOMBRE DE BOSTON
Gracias por participar. Agradezco tus consejos…
COLEGA
¡Que te den por el culo, mamón! Gracias por la caña… Y que sepas que abusas de lo putos puntos suspensivos…
El Colega se levanta y toda la terraza lo jalea y le aplaude. Mientras se aleja, se despide con un corte de mangas con peineta incluída.
