La televisión, allí, ha dejado de ser la hermana pequeña del cine para convertirse en la gallina de los huevos de oro. Muchos guionistas, actores y productores lo saben y hace tiempo que están apostando por este medio. De hecho, en Estados Unidos la ficción televisiva ha dejado de ser un mero trampolín de popularidad para convertirse en una lanzadera de prestigio.

Volviendo a nuestro panorama doméstico hay que matizar que las sitcoms han alcanzado un nivel más que aceptable: Sirvan de ejemplo Siete Vidas o Plats Bruts (TV3). Quizás falte alguna obra maestra equiparable a Frasier, pero ya llegarán. El diagnóstico en cuanto a nuestras series no es tan saludable. Existen algunos intentos por innovar (El Internado, Los Simuladores…), muchos de “versionar” (Hospital Central, LEX…), y un par de productos “made in Spain” (Los Serrano, Los Hombre de Paco…).

El embutido de la tierra me gusta pero no puedo evitar hacerme ciertas preguntas: ¿Por qué las series españolas parecen sitcoms alargadas? ¿Por qué los interiores parecen tan falsos? ¿Por qué los capítulos son tan largos? ¿Por qué no evoluciona el tratamiento visual?… Series como Californication, Sexo en Nueva York o Dirty Sexy Money duran entre 30 y 45 minutos, resultan genuinamente originales (más allá del gusto personal) y todo parece “real “.

Puedo entender que las series españolas carecen de presupuestos millonarios pero no logro entender por qué los productores y directores de las cadenas de este país no apuestan por series valientes, atrevidas y originales autóctonas. Las parrillas de las principales cadenas de tv del país están repletas de series americanas en prime time. Anatomía de Grey, House, CSI, Dirty Sexy Money… Imagino que sigue siendo más barato comprar series que producirlas pero me temo que también existe cierto miedo a arriesgar.

¿Y qué tiene que ver todo esto con los diálogos? TODO. El diálogo es lo último que se escribe, lo que significa que por muy brillante que sea el guionista y talentoso que resulte el actor, si el personaje carece de fuerza, si la idea base de la serie no es original,  o si las situaciones creadas no resultan interesantes, nunca lograremos diálogos brillantes.

“For a sample a button” (= Para muestra un botón)… Esta es la primera escena del capítulo piloto de Californication.

NOTA: Californication VO sin subtitular.

Como dicen en mi pueblo: “Quien siembra ideas originales recoge buenas series”.

NOTA: Promo Me llamo Earl VO sin subtitular.

“There aren’t two without three” (= No hay dos sin tres). No hay nada como un personaje con fuerza y muchísimos defectos…

NOTA: Dirty Sexy Money VO sin subtitular.

Resumiendo…, tenemos los guionistas, los actores, los realizadores, los técnicos y un público sediento y preparado para devorar series de ficción. Lo que faltan son productores y directivos con capacidad para arriesgar.

NOTA: Lamento no haber encontrado videos doblados o subtitulados pero como dicen los Rolling “you can’t always get what  you want”…

COLEGA
(voz en off)
¡A ti tenía yo ganas verte!

El Hombre de Boston mira por encima del periódico y descubre a su Colega del barrio de antaño sentándose en su mesa.

COLEGA
(al camarero)
Jefe, una caña.

EL HOMBRE DE BOSTON
(cerrando el periódico resignado)
Cuanto tiempo… ¿Cómo te va?

COLEGA
¡Tu blog es una puta mierda!

EL HOMBRE DE BOSTON
¡Gracias por tu sinceridad! ¿Qué tal tu vida?

COLEGA
De puta pena. Con la excusa de la jodida crisis me han largado del puto curro y estoy en el jodido paro… Pero no me he sentado para hablar de la hijaputa de la economía.

EL HOMBRE DE BOSTON
¿Y para que te has sentado?

COLEGA
Para hablar de tu blog de los cojones.

EL HOMBRE DE BOSTON
Soy todo oídos. Adelante con tu feedback.

COLEGA
¡¿Fitbag?!

EL HOMBRE DE BOSTON
Sï, ya sabes… Tu opinión sobre el blog para que pueda mejorarlo.

COLEGA
Lo que tu digas pavo. Pues eso, que tu blog apesta.

EL HOMBRE DE BOSTON
¿Podrías concretar un poco más?

COLEGA
Para empezar las secciones son un puto lío y los contenidos un coñazo.

EL HOMBRE DE BOSTON
Ya te dije que es un blog dedicado al diálogo audiovisual de ficción.

COLEGA
¡Lo ves!

HOMBRE DE BOSTON
¿Qué?

COLEGA
¿Por qué coño haces que suene como un jodido trabajo de fin de curso?

EL HOMBRE DE BOSTON
No es un blog para divertir a la gente…

COLEGA
(cortándolo)
Salta a la vista. Por eso tu blog no se lo lee ni tu puta madre, cabrón.

El Hombre de Boston se queda callado con gesto serio.

COLEGA
Perdona por lo de tu madre. Ya sabes que hablando soy un cabronazo… Por cierto, ¿cómo está?

EL HOMBRE DE BOSTON
Bien, como siempre…

COLEGA
Dale recuerdos.

HOMBRE DE BOSTON
De tu parte.

COLEGA
Bueno, a lo que íbamos… Yo te aconsejo que elimines todas las secciones menos la de los diálogos.

EL HOMBRE DE BOSTON
¿Te has dado cuenta que no has dicho ningún taco en tu última frase?

COLEGA
Vaya mierda “fitbag” de mi “fitbag”. Te lo diré en tu jodido idioma para que me entiendas. ¿Qué pasa con tu rollo? La peña pasa de tu puto blog, y no me extraña… Tus secciones apestan: La Info es más aburrida que un documental de la dos; Mr. Chinarro un puto pajeo mental; El Análisis… ¿Qué análisis? ¡Si no te mojas nunca, cabronazo! Le comes la polla a todo el mundo y no criticas a nadie. ¡Puto cagón!

EL HOMBRE DE BOSTON
Entonces, ¿lo único que te gusta de mi blog son los diálogos?

COLEGA
Digamos que es lo único que no huele a mierda.

El Hombre de Boston lo mira esperando a que desarrolle más su respuesta.

COLEGA
(pincha una patata brava)
Son algo sosunos.
(con la boca llena)
No tienen ni puta gracia. Te lo llevo diciendo desde la jodida EGB: ¡No eres gracioso!

EL HOMBRE DE BOSTON
Resumiendo, que sería mejor que cierre el blog.

COLEGA
No te bajonees. Lo mismo que te digo que no tienes ni puta gracia, te digo que tienes chispa.

EL HOMBRE DE BOSTON
¿Chispa?

COLEGA
¡Sí, chispa!

EL HOMBRE DE BOSTON
¿Alegría…?

COLEGA
No.

EL HOMBRE DE BOSTON
¿Creatividad…?

COLEGA
No del todo.

EL HOMBRE DE BOSTON
¿Ingenio…?

COLEGA
¡No, coño! Como se dice… ¡INVENTIVA! No me salía el puto vocablo.

EL HOMBRE DE BOSTON
¿Inventiva? No lo entiendo.

COLEGA
Pues eso que tienes chispa…

EL HOMBRE DE BOSTON
Me puedes poner un ejemplo.

COLEGA
Tus jodidos diálogos no tienen ni puta gracia, son largos de cojones y tienen menos ritmo que un concursante de Mira quien baila… Pero las situaciones y los personajes no apestan del todo. Tienen algo…

EL HOMBRE DE BOSTON
¿Mis diálogos no tienen ritmo?

COLEGA
No, las respuestas son jodidamente largas. Rompen el ritmo de la pelotas.

EL HOMBRE DE BOSTON
¿Pero que sabrás tu de ritmo?

COLEGA
¡Tranquilo profesor Shorofsky! No es tan difícil… Para empezar, las respuestas son largas de cojones. Eso aburre al puto lector. Vamos a intentar no dormir al personal. Por ejemplo, esta puta réplica es un coñazo porque es muy larga. ¡Cabronazo, córtala ya!

EL HOMBRE DE BOSTON
¿A qué te refieres?

COLEGA
A que tú escribes los putos diálogos.

EL HOMBRE DE BOSTON
¿Yyy?

COLEGA
¡Tú eres el puto amo!

EL HOMBRE DE BOSTON
¿Yyy?

COLEGA
Que tú controlas la situación.

EL HOMBRE DE BOSTON
¿Yyy?

COLEGA
Yyy… que acabamos de darle ritmo a este puto diálogo. Lo ves, no era tan difícil…

EL HOMBRE DE BOSTON
Como tu dirías: “Estás como una puta cabra”.

COLEGA
Nenaza, ¿tienes cojones para aguantar más “fitbag”?

EL HOMBRE DE BOSTON
¿Nenaza? No oía lo de nenaza desde el colegio… Sigue por favor, no te cortes.

COLEGA
¡De puta madre! Pero antes que me sirvan la puta birra que me he pedido al principio del puto diálogo.

EL HOMBRE DE BOSTON
¡Hostia, perdona!

El camarero le sirve al Colega una jarra de cerveza muy fresca.

COLEGA
(bebiendo un trago interminable)
¡Ahhhh! Necesitaba mojar la garganta… Más cosas, ¿por qué en tus tristes diálogos sólo aparecen dos putos personajes?

El Hombre de Boston no sabe que responder.

COLEGA
Capullo, en ninguno de tus diálogos salen más de dos tipos hablando. ¿Qué pasa que te cagas los “chelis” si hablan tres o cuatro pavos a la vez?

EL HOMBRE DE BOSTON
(a la defensiva)
No, lo que pasa es que con dos personajes se crea un clima más intimo. Permite que los personajes interactúen de una forma más cercana, más auténtica, menos social y más personal…

COLEGA
¡Vete a cagar a la vía! ¡Charlatán! ¡Payaso! Otro temita, ¿por qué nunca salen mujeres?

EL HOMBRE DE BOSTON
Sí que salen mujeres.

COLEGA
Cómo diría el otro: “¡En mis santos cojones!”.

EL HOMBRE DE BOSTON
Y como diría Bruce Willis: “Me estás jodiendo un tapeo de puta madre”.  ¡Está  bien, tú lo has querido! Veo tu “fitbag” y subo a…

MADRE DEL COLEGA
(gritando desde la ventana de un edificio que da a la terraza del bar)
¡NIÑO! ¡NIÑO! ¡SUBE PA CASA QUE YA HA LLEGAO EL PÁPA Y VAMOS A COMER!

Toda la terraza mira al Colega. Se oyen algunas risas y rechiflas.

CONOCIDO
Niño, deja de jugar y súbete “pa” casa que tu máma te llama.

COLEGA
(al conocido)
Tu madre no te llama para comer porque ya me ha comido el rabo esta mañana para desayunar.

Risas generales. El aludido lo acepta con deportividad y bebe un trago de su vaso de tubo.

COLEGA
(al Hombre de Boston)
¡Serás hijoputa! Ha sido un golpe bajo, cabrón. Además, gritar por la puta ventana no es dialogar.

EL HOMBRE DE BOSTON
Gracias por participar. Agradezco tus consejos…

COLEGA
¡Que te den por el culo, mamón! Gracias por la caña… Y que sepas que abusas de lo putos puntos suspensivos…

El Colega se levanta y toda la terraza lo jalea y le aplaude. Mientras se aleja, se despide con un corte de mangas con peineta incluída.

Todas sus películas están sembradas de regalos en forma de frases inolvidables. Lo de inolvidable lo digo de forma literal. Algunas de las frases, expresiones e incluso recetas que ha escrito y filmado este señor, forman parte de nuestro lenguaje cotidiano.

Para muestra un botón…

Cuando alguien nos pide que digamos una mentirijilla, aunque sea piadosa, se le contesta: “Ya me gustaría a mi mentir, pero eso es lo malo de las testigas, que no podemos. Sino aquí iba a estar yo.”

Nota: Mujeres al borde de un ataque de nervios.

Si te sientes acorralado, a la par que desesperado, recurres a esa frase tan socorrida y apasionada de: “¡Que estoy muy loco, hostias!

Nota: La Ley del Deseo.

Cuando  aprieta el calor y rugen los grillos, no hay nada como un buen gazpacho casero para refrescarse…

Nota: Mujeres al borde…

Pero si todavía sigues teniendo calor, puedes pedirle a alguien que te RIEGE!!!

Nota: La ley del deseo.

A la hora de valorar una interpretación y/o intervención, ya sea artística o laboral, de algún conocido contestaremos enfatizando y repitiendo: “¡Cómo has estado!, ¡Cómo has estado!, ¡Cómo has estado!…, ¡CÓMO HAS ESTADO!”

Nota: La flor de mi secreto.

Siempre que nos inviten a merendar, no esperaremos a que nos pregunten si queremos repetir. Mejor sincerarse: “Ponme otra, tú ya sabes que yo quiero la pareja…”

Nota: La mala educación.

Nada mejor para declararse que la fórmula Almodóvar: “Tengo 23 años, 50.000 pesetas y estoy solo en el  mundo. Intentaré ser un buen marido para ti y un buen padre para tus hijos.” Se recomienda no mentir sobre la edad y cambiar de pesetas a euros. Por lo demás resulta infalible.

Nota: Átame.

En caso de ruptura inminente y desesperación emocional podemos recurrir a la pregunta dramática: “¿Existe alguna posibilidad, por pequeña que sea, de salvar lo nuestro?”

Nota: La flor de mi secreto.

Antes de terminar este pequeño homenaje me gustaría resaltar el hecho de que con Almodóvar España y el mundo han ganado un guionista y un director de cine, pero han perdido un gran publicista.

Nota: Pepi, Luci, Bom y otras chicas del  montón.

Nos tomaría mucho más tiempo y espacio recopilar todas las réplicas “almodovarianas” que hemos adoptado como propias, por lo que nos despedimos utilizando ese tan manido dicho de : “No están todas los que son, pero…”.

Finalizamos esta entrega con un momento musical.

Nota: Átame.

Este post está dedicado a la Hermanas Martínez.

Un hombre “maduro” vestido de superhéroe está sentado frente a un funcionario de piel cetrina. La capa está descolorida y algo raída. El “trabajador público” escribe a toda velocidad en el teclado de su ordenador, como si tocase un concierto para piano de Tchaikovsky a dos dedos.

FUNCIONARIO
¿Edad?

SUPERHÉROE
63 años.

FUNCIONARIO
¿Profesión?

SUPERHÉROE
Superhéroe, aunque hace años que no ejerzo…

FUNCIONARIO
Por Superhéroe no me viene nada…. Tendré que inscribirlo en la categoría de Farándula, Artistas, y Toreros.

El Superhéroe asiente con la cabeza y se enciende un Ducados.

FUNCIONARIO
Disculpe aquí no se puede fumar.

SUPERHÉROE
(apagándose el cigarrillo en la mano)
Disculpe.

FUNCIONARIO
¿Y de qué querría trabajar?

SUPERHÉROE
De lo que sea.

FUNCIONARIO
De lo que sea no existe.

SUPERHÉROE
Yo sólo quiero jubilarme.

FUNCIONARIO
¿Tiene conocimientos de ofimática?

SUPERHÉROE
(niega con la cabeza)
Bueno, hice un cursillo hace años pero no me acuerdo de nada. Sufrí un accidente laboral en mi última hazaña, que me dejo la memoria algo tocada.

FUNCIONARIO
Comprendo…

SUPERHÉROE
¡Necesito trabajar!

FUNCIONARIO
Como todos.

El Superhéroe no dice nada y asiente con la cabeza.

FUNCIONARIO
¿Qué sabe hacer?

SUPERHÉROE
Puedo volar. Aunque el médico me ha prohibido los vuelos altos. Tengo los pulmones algo cascados.

El Superhéroe tose estruendosamente.

FUNCIONARIO
¿Puede soldar hierro forjado con los ojos?

SUPERHÉROE
Ya no. Tuve una conjuntivitis “kryptoniana” y…

El Superhéroe se ríe sonoramente lo que le provoca una tos aún más sonora. El Funcionario lo mira con cara de pocos amigos.

SUPERHÉROE
Perdone, humor corporativo.

FUNCIONARIO
(incómodo)
¿Disponibilidad horaria?

SUPERHÉROE
Mañanas. Por las tardes voy a buscar a mi nieto al cole.
(saca una foto de su nieto)
¡Va para FIGURA! ¡Un SUPERCLASE! ¡Desde Spider-Man no se ha visto nada igual!

El Funcionario lo mira con indiferencia y sonríe con cara de circunstancias.

SUPERHÉROE
(guardando la foto)
Aunque si pagan bien podría intentar arreglarlo…

FUNCIONARIO
¿Experienza laboral?

SUPERHÉROE

Casi toda mi vida he trabajado en el negocio familiar: Enfrentándome a villanos, emprendiendo misiones imposibles, salvando vidas humanas, luchando contra el crimen organizado, bueno y también contra el desorganizado… Ya sabe, lo que comúnmente se conoce como “combatir el mal”.

FUNCIONARIO
(nada impresionado)
Comprendo. ¿Cual fue el motivo de su despido o cese de “actividades heroicas”?

SUPERHÉROE
El sector entró en crisis… Hoy en día ya no impresionamos a nadie. No podemos competir con la postproducción digital. El público en general, y los niños en especial, quiere que aparezcamos a la velocidad de la luz, dando volteretas artísticas imposibles, con un uniforme de última moda y que todo vaya acompañado de un sonido “envolvente” de p— madre.

FUNCIONARIO
Ha pensado en la posibilidad de reciclarse profesionalmente.

SUPERHÉROE
La crisis me pilló en una edad “mu mala”. Tras cerrar el negocio familiar que había fundado mi bisabuelo no he levantado cabeza…
(emocionado)
Con casi cincuenta años nadie quería contratarme. He hecho todo tipo de trabajos basura, pero ni siquiera así he logrado que alguien me hiciera un contrato indefinido.

El Superhéroe no puede evitar que los ojos se le sumerjan en un mar de lágrimas. El Funcionario sin saber que hacer le ofrece un kleenex. El Superhéroe se suena con intensidad, provocando que la montaña de papales de la mesa vuele por los aires.

SUPERHÉROE
¡Cuánto lo siento! Es que cuando me emociono no logro controlar mi fuerza…

El Superhéroe ayuda a recoger los papeles del suelo al Funcionario ante la mirada atónita del resto de la oficina.

FUNCIONARIO
Algunos de sus poderes parecen estar en plena forma… ¿Qué me dice de ver a través de las cosas?

SUPERHÉROE
La verdad, sin gafas no veo nada….
(poniéndose unas gafas bifocales de culo de botella)
¡Mucho mejor! Bonito piercing pero ¿no le duele el pezón?

La compañera funcionaria de al lado lo mira sorprendida.

FUNCIONARIO
(cortando al Superhéroe)
Me temo que la única oferta que se adapta a su perfil profesional, es un puesto como “Segurata” en el aeropuerto para el control de equipaje. Si le interesa escríbase en Ofertas Laborales y ya le llamarán.

SUPERHÉROE
(resignado)
Bueno, algo es algo. Menos da un meteorito… ¡Gracias!

El Funcionario intenta sonreír pero no lo consigue. El Superhéroe se dirige hacia la cola de Ofertas Laborales arrastrando su vieja capa.

FUNCIONARIO
¡Siguiente!

Hay muchos motivos para disfrutar de los monólogos. Evidentemente, el principal motivo consiste en disfrutar del talento del monologista.  De hecho, en Estados Unidos el monólogo (Stand-up comedy) hace mucho tiempo que funciona como cantera de talentos cómicos, que más tarde han dado el salto a la gran pantalla: Woody Allen, Bill Murray, Adam Sandler, Eddie Murphy… Sí, sí Eddie Murphy es un gran monologista. Particularmente, me gusta mucho más como monologista que como actor, pero este tema lo dejaremos para otro día…

Los diálogos y los monólogos no son incompatibles. Tal y como demuestra Woody Allen, el talento para dialogar no esta reñido con ser un monologista genial. Pónganse cómodos y disfruten.

Habrá quien argumente: ¡Veo a Woody y subo a Gila! Debo aclarar que esto no es una competición. Gracias a Dios, y a Youtube, no tenemos que escoger. Hay sitio para los dos. El caso de Gila resulta particularmente interesante, ya que sus monólogos están repletos de diálogos.

Y para terminar este banquete de monólogos, nada mejor que un postre casero. El último monólogo de Berto en su exitosa sustitución veraniega de otro gran monologista, Andreu Buenafuente, me pareció brillante. En especial el tramo final que hace alusión a los diálogos…

*Nota: Debido a problemas técnicos ajenos a esta compañía, recomendamos que una vez comenzado este video, pulsen “pause” para dejar que la line roja de memoria avance. De esta manera tan cutre evitarán que la imagen se detenga constantemente. Gracias y disculpen las molestias.

“El diálogo no es una conversación”.

En su libro El Guión, McKee opina que “el diálogo en la pantalla debe tener el aroma del habla cotidiana pero un contenido superior al normal”, ya que en las conversaciones reales “rara vez se plasma una idea o se consigue cerrar una frase”. Si bien un diálogo debe sonar natural, lo cual implica utilizar expresiones cotidianas y jergas, su contenido debería cumplir ciertos requisitos:

1. “El diálogo en pantalla debe decir lo máximo con el menor número de palabras posible”.

2. Un diálogo debe seguir una dirección.

3. “Debería tener un objetivo”.

McKee recurre a una cita de Aristóteles para resumir este punto: “Hablar como las personas normales pero pensando como lo hacen los sabios”.

“Una película no es una novela…”, ni “…tampoco una obra de teatro”.

El autor de El Guión nos recuerda que “la estética del cine es visual al ochenta por ciento y auditiva al veinte por ciento”. Esta realidad implica que nuestra atención está más centrada en nuestros ojos que en nuestros oídos, por lo que “exige frases cortas y de construcción sencilla”. En cambio, “el teatro es un ochenta por ciento de audición y un veinte por ciento de visión”. De lo que se desprende que “la concentración se centra en nuestros oídos”.

McKee propone algunos consejos útiles a la hora de escribir diálogos: “Frases cortas y de construcción sencilla”, “los diálogos no exigen frases completas”, tratar de “evitar los trabalenguas o las rimas y aliteraciones accidentales”, eliminar cualquier escrito que resulte “especialmente académico y literario”, y “no escribir nunca nada que llame la atención sobre las palabras del diálogo”.

“Las alocuciones largas resultan amorales en la estética cinematográfica”.

En este sentido el autor nos aconseja evitar largos monólogos que hacen que el espectador se aburra visualmente y salga de la película. Obviamente, en algún momento puede resultar necesario que un personaje realice un parlamento largo. McKee afirma al respecto que “en la vida no existen  los monólogos” ya que “la vida es un diálogo, acción y reacción”. Por eso aconseja  fragmentar “los grandes párrafos en pautas de acción/reacción” a la hora de escribir un monólogo.

Para ilustrar este punto McKee utiliza el fragmento de la película Amadeus [SPOILER], en la que Salieri se confiesa con un sacerdote. En los momentos que Salieri habla (monólogo) el sacerdote no se limita a escuchar, sino que reacciona a lo que está escuchando. El propio Salieri, que es quien habla, reacciona ante las reacciones del sacerdote e incluso ante sus propias palabras y pensamientos.

“Ley del las recompensas decrecientes: cuanto más diálogo escribamos, menor será el efecto que tenga”.

McKee opina que el diálogo existe alternativa a la imposibilidad de contar lo mismo en imágenes. De hecho, el autor cree que “las imágenes son nuestra primera opción y el diálogo la lamentable segunda opción”. Incluso concibe el diálogo como “la primera capa que añadimos al guión”. McKee cita una frase de Alfred Hitchcock en la que establece la siguiente relación entre el guión y los diálogos: “Cuando ya se ha escrito el guión, y se le ha añadido el diálogo, está preparado para rodar”.

Para ilustrar este punto recurre a una escena de la película El silencio [SPOILER], de Ingmar Bergman. Asistimos a una seducción sin palabras…

En la siguiente escena el camarero y Anna se encuentran en la habitación de un hotel. McKee describe esta escena como “erótica, puramente visual, sin que se diga ni una sola palabra, ni resulte necesario”, y concluye “eso es escribir un guión”.

A pesar de que McKee concibe los diálogos como una “segunda opción”, reconoce que “a todos nos encantan los diálogos pero, menos es más”. Finalizamos este artículo con un consejo de Robert Mckee en relación a la escritura de diálogos:

“El mejor consejo para escribir un diálogo cinematográfico es no escribirlo. No debemos escribir jamás una frase de diálogo si somos capaces de crear una expresión visual que lo sustituya”.

————————————

*NOTA: El objetivo de esta nueva sección (Info) es informar sobre lo que diferentes “expertos” del medio opinan sobre los diálogos en el mundo audiovisual: Qué papel juega el diálogo en el guión?, Cuál es la esencia de un buen diálogo?, etc… La idea consiste en comparar y contrastar diferentes criterios, corrientes y visiones profesionales sobre este tema, para que el lector pueda formarse y/o enriquecer su propia opinión.

Kevin Smith está brillante y lo que comienza como una repuesta a una pregunta durante una conferencia, termina siendo un monólogo genial.

Diálogo de Mallrats [SPOILER], por alusiones…

Más alusiones…

Yo siempre me he sentido más cercano al universo Marvel por aquello de que “un gran don conlleva una gran responsabilidad”. Los superhéroes del mundo DC me parecían un poco prepotentes y altivos, por no hablar de sus capas… Sin embargo, al final de Kill Bill Vol II [SPOILER], Quentin Tarantino nos obsequia con su particular y original punto de vista sobre Superman.

El diálogo resulta interesantísimo porque la película se acerca a su desenlace final y los espectadores esperan con ansia la gran pelea entre Bill (David Carradine) y Mamba Negra (Uma Thurman). Recordemos que la película tiene dos partes y el título ya nos anuncia desde un principio cual es el objetivo de la protagonista.

Tarantino decide alargar la tensión utilizando la mitología de Superman como metáfora para describir la esencia de Beatriz Kiddo, también conocida como Mamba Negra. Un punto y aparte genial que acentúa la calma tensa previa a la batalla.

*Nota: Diálogo en VO sin subtitular.

Este recurso de posponer unos minutos “lo inevitable”, mediante algún diálogo brillante donde alguno de los personajes explica un punto de vista absolutamente original, excéntrico e imprevisible, se ha convertido en un sello de calidad del Tarantino guionista. Recordemos si no el diálogo entre Dennis Hopper y Christopher Walken en Amor a quemarropa [SPOILER]. En este caso, Tarantino ejerce como guionista y dirige Tony Scott.

*Nota: Atención a James Gandolfini (Los Soprano)!

A modo de tercer ejemplo sobre diálogos made in Tarantino pre “aquí va a haber hondonadas de hostias”, una ración especial doble de hamburguesas & pasaje de la Biblia, de Pulp Fiction [SPOILER].

Dos “tipos” de aproximadamente 28 años, encorbatados, con camisa blanca de manga corta y sin americana, avanzan por las calles desiertas de una gran ciudad en un SEAT Ibiza rojo.

ENCORBATADO 1
(sentado en el asiento del copiloto)
¡No me jodas, pero si todavía no han puesto las calles!

ENCORBATADO 2
(conduciendo)
“A quien madruga Dios le ayuda”…

ENCORBATADO 1
¡Cago en los refranes!

ENCORBATADO 2
¡No blasfemes!
(pausa)
El refranero español es sagrado…, una fuente inagotable de sabiduría popular.

ENCORBATADO 1
Más bien una puta losa cultural, una lacra social, una jodida enfermedad hereditaria…

ENCORBATADO 2
(simulando estar ofendido)
¡Ácrata!

ENCORBATADO 1
¿Te has parado a pensar en la mierda que destilan los refranes?

ENCORBATADO 2
(divertido)
Pero, ¿cómo puede estar alguien en contra de los refranes?

ENCORBATADO 1
¿Tú eres progresista o conservador?

ENCORBATADO 2
¿Qué?

ENCORBATADO 1
Ya me has oído.

ENCORBATADO 2
¿Qué leches tendrá que ver el progresismo con los refranes?

ENCORBATADO 1
Tú contesta.

ENCORBATADO 2
¿Cómo voy a ser conservador si no tengo nada que conservar?

ENCORBATADO 1
(satisfecho)
Pues entonces, no puedes estar a favor de los refranes.

El Encorbatado 1 se enciende un cigarrillo.

ENCORBATADO 2
Por lo menos, abre la ventanilla…
(pausa)
Ponme un ejemplo.

ENCORBATADO 1
(pensando mientras saca el humo por la nariz)
“Más vale malo conocido, que bueno por conocer”.

ENCORBATADO 2
¿Yyy…?!

ENCORBATADO 1
No se puede ser más conservador. A tomar por culo cualquier esperanza de cambio. Que tu vida es una mierda, te jodes porque siempre puede ir a peor…

ENCORBATADO 2
Lo estás interpretando literalmente.

ENCORBATADO 1
“A quien madruga Dios le ayuda”. ¡Ja! Por la parte de los cojones… Mis viejos llevan madrugando toda su puta vida, y Dios no se ha estirado mucho con ellos.

ENCORBATADO 2
Te los tomas al pie de la letra.

ENCORBATADO 1
“Cuando el río suena, agua lleva”. Difamador y provinciano.

ENCORBATADO 2
¡Abril aguas mil! ¿Qué puedes tener en contra de ese refrán?

ENCORBATADO 1
No cuenta.

ENCORBATADO 2
¡Cómo que no cuenta! ¿Por qué sólo cuentan los tuyos?

ENCORBATADO 1
Los refranes campestres se han especializado en fenómenos metereológicos… Además, con el cambio climático se han quedado obsoletos. Deberían actualizarlos: Abril deshielos mil, En Mayo date un baño…

Encorbatado 1 tira la colilla por la ventanilla del coche.

ENCORBATADO 1
“Piensa mal y acertarás”. ¡No me jodas! ¿Se puede ser más desconfiado?
Te reto a que encuentres un refrán progresista.

Ambos miran la carretera pensativos.

ENCORBATADO 2
¡”Más vale pájaro en mano, que ciento volando”! Ahí lo tienes, un refrán en contra de la especulación.

ENCORBATADO 1
¡Y una mierda! Un refrán casposo. Para empezar, ¿por qué no dejas al pobre pájaro en libertad? Y en segundo lugar, hay que ser cagón para no aspirar a mejorar tu situación económica por miedo a perder lo poco que tienes.

ENCORBATADO 2
¿Has escrito una tesis doctoral sobre refranes o algo parecido?

ENCORBATADO 1
Es que estoy hasta los huevos de la cultura de “el trabajo dignifica”… ¿Qué pasa que los parados no tienen dignidad? Lo que da dignidad es el dinero y el DINERO de verdad no se gana trabajando.

ENCORBATADO 2
Bonito mitin, pero no es un refrán…

ENCORBATADO 1
¿Qué?

ENCORBATADO 2
“El trabajo dignifica”, que no es un refrán.

ENCORBATADO 1
(encendiéndose otro cigarrillo)
¿Qué eres el jodido arbitro de los refranes? Lo que intento decirte es que desde pequeños nos inculcan esa cultura de mierda de vivir sometidos.

ENCORBATADO 2
(divertido)
¿Qué propones, prohibir los refranes?

ENCORBATADO 1
¡Por qué no! Mejor aún cambiarlos. Crear contra-refranes. Como el Che: “Mejor morir de pie que vivir arrodillado”.

ENCORBATADO 2
El tema revolucionario está un poco anticuado, ¿no te parece?

ENCORBATADO 1
“A palabras necias oídos sordos”

ENCORBATDO 2
“No hay más ciego que el que no quiere ver”.

ENCORBATADO 1
“El tuerto es el rey en el país de los ciegos”.

ENCORBATADO 2
“Muerto el perro se acabó la rabia”.

ENCORBATADO 1
“Cree el ladrón que todos son de su condición”.

ENCORBATADO 2
No tiene sentido.
(mirando al copiloto)
Tu último refrán no sigue una secuencia lógica.

ENCORBATADO 1
Por que tú lo digas Einstein…
(sonriendo)
La verdad es que no se me ocurriría ninguno mejor.

INT. COCHE – MAS TARDE – DÍA

El coche entra en un barrio de la periferia repleto de edificios con forma de cajas de zapatos.

INT. EDIFICIO DE PISOS. RELLANO – DÍA

El Encorbatado 2 toca el timbre de la primera puerta. Abre una señora de unos 60 años.

ENCORBATADO 2
(hipersonriente)
¡Buenos días! Queríamos regalarle una hermosa vajilla.

SEÑORA
¿Qué vendéis?

ENCORBATADO 2
Le ha tocado esta hermosa vajilla para 24 comensales.

SEÑORA
A ver ,”por el interés te quiero Andrés”. ¿Qué vendéis?

ENCORBATADO 2
La mejor enciclopedia del mercado puede ser suya si…

SEÑORA
(cortándolo)
No me interesa.

ENCORBATADO 1
(divertido)
“El saber no ocupa lugar”.

La Señora cierra la puerta en sus narices. El Encorbatado 2 resopla.

ENCORBATADO 1
(dándole una palmadita en la espalda)
“A Dios rogando y con el mazo dando”.

Un padre recoge a su hijo a la salida del colegio. Regresan caminando a casa, mientras el niño merienda un bocadillo de nocilla de dos colores.

HIJO
(a punto de pegarle un mordisco al bocadillo)
¡Papá, de mayor quiero ser bombero!

PADRE
De mayor puedes ser lo que tú quieras.

HIJO
(con la boca llena)
¿De verdad?!

PADRE
¡Claro!
No hables con la boca llena.
(pausa)
Sólo tienes que desearlo con todas
tus fuerzas y esforzarte en conseguirlo.

HIJO
(con la boca manchada de nocilla)
Papá, ¿tú de pequeño querías ser funcionario?

El Padre esboza media sonrisa y permanece en silencio.